深夜Wi-Fi勾搭电台

    Part2.　深夜Wi－Fi勾搭电台

    【叁】

    明确了对方的WiFi，具有跨区域穿墙作战的能力，袁小络严重怀疑，自己的Wi－Fi之所以这么不争气，都是被那小子家的穿墙王——哦不、是“穿楼王”给挤兑的。

    袁小络气得，关掉了自家那没出息的货色，干脆断了网，试图专心致志地沉到世界里。可他发现，无论如何都难再集中注意力。

    金黄酥脆的炸鸡桶，就在嘴边摆着……就好比美人已经脱了衣，正在床边呼唤着相公你快来。

    虽说拿人的手短、吃人的嘴软，可自己已经伸出了好奇的手，把鸡给接进门来了，非要忍着不吃，那这跟娶了一房媳妇儿回来，却憋着不行房，是一样的道理。

    嘴可以软，但牙必须要硬。尤其是咬下外酥里嫩第一口的时候……

    袁小络妥协了，一边吃着肥宅快乐鸡，一边打开了持枪互殴的吃鸡游戏。生活的意义，就在每一口嚼（搅）鸡（基）的生猛劲道里。

    ＊

    鸡足饭饱，袁小络站起来，原地打了个饱嗝。

    等再想坐回去的时候，他忽然想到：这下，楼下射出的Wi－Fi信号，不仅入侵了他的生活空间，连叫的鸡，都已占领了他的身体内部。

    他不禁警惕：楼下是不是正在得意？

    没法好好写文了，他必须立刻马上打开Wi－Fi列表，刷一刷那小子的最新动态。

    至于为什么是“小子”，因为在他的认知里，女人不会无聊且大方到，给想要捉弄的人花钱。

    果然，那小子又作妖了，五满格信号源最新命名：“吃了吗？还不谢谢哥”。

    意料之中，是个闲出屁来的男子。从他自称是“哥”的语气看，八成比自己更“油腻”——网络流行语，年长的同义词。

    袁小络短时间内，不想再折腾自己的路由器改名了。他踩着大凉拖“蹬蹬蹬”冲到阳台，头冲下大喊了一句：“我谢你个屁！”

    依信号强度看，对方不会住在一楼。而二楼共有四家住户，从201到204，这句“谢礼”的攻击指向性不明。但谁干的闲事，谁心里头知道，这一发属于“自巡航式·目标精确性·空气导弹”。

    如此一吼之下，对方的Wi－Fi果然消停了。接下来的三小时，袁小络每过三分钟刷一次信号，也没看到更新信息。

    【肆】

    夜半，袁小络躺在床上，挂着两只圆溜溜的黑眼圈修仙。

    那哥们儿居然怂了？被我怼了一句，也没动什么歪脑筋给我反弹回来？

    袁小络想着想着，忽然有点儿心虚。虽然是丫先取笑自己“肥宅”不对，可是满满一只全家桶，花出去的可是实打实的人民币……

    呃……该不会是用赠券抵的吧？不可能，赠券只会不痛不痒、给吃了不解馋的小零嘴打折。将近一百块钱的炸鸡大杂烩，可没便宜能占。对方应该是原价买的。

    还有呢？刨开让自己叫“哥”，不符合谦逊为本的陌生人礼仪，对方好像也没多过分的了。倒是花了一张毛爷爷，买了自己的“一句屁”……

    冤。如果他是楼下那人，也会觉得白嫖后忘恩负义的自己，好像是有那么点不厚道……

    这层心思发酵着，拧巴成一粒豇豆一样，堵在他的脑回路里头，膈应得他睡不着觉。袁小络就像是良心不安的豌豆公主，不停地翻来覆去，无法在良心的床垫上头坦然入睡。

    黑暗里亮起了一道光，是袁小络抓住了枕旁的手机。经过一番不可描述的心理斗争后，他终于打开了专用的wifi改名app，给自家孱弱的小信号，改了一个萌萌哒新名：“有人吗？失眠。。。”

    他本来还在“失眠”后头，打了“求勾搭”三个字。但转念一想：不妥，如此直白，岂不自丧逼格了？这是又要挨某人嘲笑的节奏。

    于是他用欲言又止的点点点，将逼格补足，又不失含蓄地表达了同样的意思。

    妥了。

    又一次漫长的重启过后，袁小络的这三点信号，就像是一杆抛入黑暗中去的钓线，荡漾着一波波勾引的涟漪，期待着钓到一条、同样闲得蛋疼的咸鱼。

    等了二十多分钟以后，袁小络的两只眼睛开始打架了。左眼想要睁开来，指挥着右手，刷新wifi信号源。可是右眼却要装酷，它告诫负责保持理性的左脑：赶紧睡觉！那人肯定早就张着嘴吐螃蟹了，谁会大半夜刷你的信号啊！

    就这样，袁小络睁一只眼、闭一只眼，悄咪咪地从左眼的睫毛缝里，偷看wifi区的最新动静……

    快睡觉！你居然为那傻×，浪费宝贵的肝脏排毒时间！

    不得不说，袁小络心里头，凝结出那么一丁点儿小小的失望，像湖心石一样，慢慢地沉底。

    可就在这时，一个音浪打过来！他差点被床头柜上突然响起的音箱，给吓出心肌梗塞来！

    这篇文在爱发电是有声版，我自己读的，欢迎来听哦。浏览器输入afdia（换掉那个点），再在爱发电里搜索“咸鱼仙姑”，或者来微博@甜味香菇。

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