第十章

    学校的生活永远是那麽平静，大家都忙着自己的事情，谈恋爱，读书，对於一些风言风语，我们根本不在乎，我们不在乎别人说，更不在乎别人说什麽，只要我们相互爱着就够了。李勇紧张地忙着托福的考试，我们已经约定好，他先出去探好路子然後我再出去，去美国实现我们一生一世的约定。

    後来，李勇的家也就真的成了我的家，我们经常一起回去，而每次都能帮张珏带去一些东西，他妈妈还认了我做乾儿子，我也高兴地朝她叫妈，在他家里我也可以象李勇一样穿着内裤走来走去，我又找到了一些家的感觉。李勇和我的性也变的越来越和谐、享受，对於生活我又重新拾起了久违的信心。

    转眼大三了，在经历了无数个通宵苦读之後，李勇出国的事情也终於下来了，我为他高兴，但他高兴中却带着难过，因为我们要分离了。出国的前夕，我们每天都会疯狂地＊＊＊＊，在客厅沙发上，在浴室，甚至在厨房，做到精疲力尽然後紧紧地抱着睡觉，我们好象要把分开後的性爱提前支取。

    倒计时过的很快，99年的春节前几天，李勇该走了，张珏陪我去机场送他，那天他从绿色通道里匆匆跑回来抱住我哭，耳边提醒我美国团聚的约定，悄悄告诉我一辈子他都是我一个人的，就在背影要消失在人流中的一刹那，他转过身，大声说了一句“我爱你！”之後，大步入关了，在张珏的车上，我哭了一路，他也没有劝慰我，我失魂落魄地回学校重新开始我的大学生活。

    送走李勇的那个春节，我决定去渖阳陪李勇的父母，张珏还是象往常一样让我帮他带点东西，并还拖人给我买了软卧的车票，车厢里，我有点纳闷为什麽每次去渖阳张珏都托我们带东西，而每次带东西都是同样一个人在月台接我们。

    晚上，我好奇地打开了他的包，包里的塑胶带装着几件名牌衣服，後来，在一件GUCCI的西装上口袋里，我发现了一个便条，好奇又一次驱使我打开了它，便条上写着“这次货纯度最高，告诉老三最近不必亲自来北京，这两个是学生，更加安全。”

    看到这个便条，第一个出现在我脑海里的三个字就是“海洛因”…

    我摒着呼吸，车厢内其他3个人正在熟睡，在包的里边夹层里我摸到了一块方方的东西，夹层是封着的，我没敢撕开。我的心咚咚地几乎要跳出喉咙，汗顺着鬓角往下滴，对於我来说，首要的是我怎麽处理这个包，这个可怕的“炸弹”。

    我无论怎麽逼自己都很难冷静下来，最後我几乎颤抖着把那个小包悄悄地放在了餐车的门口的垃圾带里，火车在淩晨到达渖阳，我从车厢的最尾一节下了，然後如同做贼一样拉低衣帽，匆匆出了站。

    果然，就在我到渖阳的第三天，晚报在报眼位置刊登了一则新闻，我现在才真的有点毛了，从此，我几乎不敢和他们上街买东西，睡觉会从恶梦中醒来，在街上看到员警都不自觉地想躲，很难安静地坐下来，甚至怕听到敲门声。那时我真正体会到了做贼心虚的感觉。

    尽管我根本不知道该如何面对已经发生的一切，我还是决定不把这件事情告诉李勇，怕他为我担心，电话里我开始变的有点心不在焉，少了很多的甜言蜜语，有时喉说话甚至不着边际，我甚至有一点後悔，後悔自己草率地把包丢掉。

    过完年，我提出要回北京，尽管他们一再挽留，但是我根本无心再呆下去，再有万一有什麽事情我也不想连累他们。回到学校，学校出奇的安静，冷冷清清的楼道，空空荡荡的走廊，距离开学的日子还早，大家还都没有回来。一个人在宿舍里我感到从未有过的害怕，窗帘拉着，只开台灯，晚上睡觉用桌子顶上门，我也作了最坏的打算，晚上我拿出母亲的遗像，轻轻告诉她，或许儿子也会很快就可以见到你们了。

    在学校的几天，我总是提心吊胆地生活着，在返回学校的第五天晚上，在我去吃饭的时候，出南校门後不久，我被两个魁梧的陌生人叫住，他们说是员警，要我协助他们查一件贩毒案件，并且向我晃了一下证件，对於这个结果我反而平静了，或许这样我才会真正地摆脱贼一般的生活，我没说什麽，跟着他们就上了车。

    感觉车子往西将近走了40分钟，最终在一个农家院停了下来，院子里传出几声犬吠。这里仿佛是一个村子，稀稀拉拉的几户人家，已经是晚上了，由於没有路灯，周围漆黑一片，我根本不知道到了哪里，他们拽着我下了车。

    到了屋子里，我明白了，这里根本不是派出所，他们也根本不是员警，而是张珏的手下，就这样，如同港台片子里的一切就发生了，发生在一个学生的身上。

    他们没有打我，他们告诉我，张珏不想和我撕破脸，对於他们巨大损失的不会和我计较，并且还是会让我去上学，还能给我提供学费，帮助我出国，但是前提就是每个月去一次渖阳，送一次货，如果我报警，那麽按照我曾经携带过的毒品数量，结果不言而自明。对於他们提出的要求，我没有立即回答，他们也没有逼着我回答，说给我一些时间在这里考虑，三天后和张珏谈。

    那三天对於我来说就是三年，三十年，那些天我不自觉地就会陷入往事，陷入和李勇的那段美好的日子，也就是那三天里我特别庆幸李勇已经远渡美国。关於我自己，我没有想太多，因为自己经历的苦难太多，这次无非是一次重复罢了，我想到了死，但是似乎又心有不甘，我始终无法忘记李勇走入绿色通道内时的那一句大声的“我爱你”，怎麽办？

    三天里，他们给我送饭，送烟，对我也相当客气。其实，也就是从他们的烟里，我开始染上了毒瘾…

    我最终还是答应了他们的条件，或许是因为自己的赌瘾，再说，无论下一步如何，答应他们至少就可以为自己赢得一些时间，再有我终於看透了，一个农村孩子和他们比起来，只不过是一只小小的蚂蚁，如果不是大洋彼岸的李勇，我一定会和他们鱼死网破，但是想到李勇，我最终还是忍了，尽管李勇在我心里开始变的遥远，但是那至少是我生存下去的一丝希望。

    三天后，我见到了张珏，在我面前，他表现的很自然，和以前没有任何区别，所有的一切都好象没有发生过，还是那样笑，还是那样打趣，那样用手指挂我的鼻子，只是对於我来说，他的笑不再亲切，而是让人感觉发冷，一种无出可逃的冷。

    吸毒被分为烟吸、鼻嗅和烫吸，有人称其为“走板”或“追龙”，它是人类成瘾性中的顶级现象，也是最欲罢不能的事情，我尝试着自己戒，但是当赌瘾发作时，仿佛有千万的虫子在骨头缝里爬，痛苦难忍。尽管我赌瘾并不深，但是我还是无法抵制那些特殊香烟的诱惑，当一只烟下去，自己仿佛飘起来，那一刻自己再陷入後悔，吸毒的人根本不会把自己当人，而是当鬼。一旦毒品没有着落，就会发慌，其他什麽事都可以不做，一定要设法搞到毒品，担心的就是失去那一种短暂的“快乐”。我奉劝朋友们，千万要远离毒品，因为它切实能把你的一切全部毁掉。

    我明白自己的赌瘾会越来越大，我必须戒，为了自己生活的不再象鬼，还有为了李勇。但是在北京，在张珏的控制下，我又能怎麽戒呢？最後，我打定主义，通过岳姐的朋友在医院开了一张心肌炎的证明，我休学了。

    北京是没有办法继续呆下去了，我决定去深圳。在一个夜晚，我带上我父母的遗像，带上我的琴以及买完车票後剩余的177.64元钱，没有和任何人打招呼，更没有告诉李勇就悄悄地走了，即使在南下的列车上，我还是躲进车内的厕所了抽了一次。

    北京是一个古老的城市，悠久的历史，浓厚的文化底蕴，深圳不同於北京，这是一个瞬间用钱堆起来的城市，到处充满金钱和肉欲。来到深圳，我找了一夜27块钱的地下室，赌瘾很快让我把带过来的抽完了，当抽完最後一口的时候，我开始恐惧，一种仿佛面临死亡的恐惧，我必须为自己找一个去出，後来我下定决心走进政府的一家戒毒机构，申请强制戒毒。

    对於我来说主要是烟吸，赌瘾并不深，所以我戒起来也相对容易，尽管如此，戒毒的第3天则是成瘾者戒断症状最严重的时候，也是我最难渡过的一日，那一天我神志模糊，痛苦难耐，几乎一直叫着李勇的名字，脑子里不断呈现着我和李勇＊＊＊＊的场景，在经历了近乎死亡一样的难受，我挺过了第三天和第四天，也就是说我挺过来了。

    咬牙坚持了32天后，我顺利戒掉了毒瘾，戒毒所给我开出了一张2723.56元的帐单，由於没有钱，我的身份证被押在了戒毒所，就这样我背负着几乎是天文数字的帐从戒毒所出来了，钱总归是要偿还给人家的，但是钱又在哪里呢？

    我抱着吉它，开始了在建设路地下通道卖唱的生活，尽管很多人慷慨施舍，但是毕竟很难完全维持生活，一次收工回去的时候，东门附近的一个电线杆上我看到了一则夜总会招人的广告，待遇出奇得好，关键是还免费提供食宿。我窃喜，完全没有犹豫就走了这家夜总会，谁知，却是另一种非人非鬼的生活在等待着我…