一看就很好欺负吗？

    恍惚之中，白茫茫的脑海中忽然闪过许多画面——

    第一次见到陈序时，他朝我望过来的那一刻，平淡无波的眼睛里分明闪过了一丝亮光。

    他在宿舍楼下等我时，从我出现在他视野里的时候，他的目光就一直停留在我身上。

    我因为胃病在医务室挂水时，他拎着小米粥来看我，微喘的呼吸和鼻梁上的薄汗隐秘地告诉我，他是小跑着过来的。

    在我偷偷哭被他发现之后，他手足无措，动了动嘴唇却不知该说什么安慰话，只能慌里慌张把整包纸放在我旁边，有些笨拙地来吻我的眼泪。

    我们在一起过夜，他发现我睡眠浅，很容易被吵醒，所以每次都会放轻声音，连窗帘都拉得严严实实。

    平稳转动的画面一幕幕浮现在我脑海里，直到那个场景硬生生地闯进来，把之前的画面都击了个粉碎，大肆嘲笑我的自作多情。

    陈序冷硬着一张脸，声音没有丝毫温度。

    他说：“喜欢倒谈不上。”

    他还说：“她只是合适而已。”

    他可能还会在随手订花订包的时候眉头微蹙，极为不耐地向段恒抱怨，一周年到底有什么好庆祝的，逢场作戏有必要做到这种程度么，真麻烦。

    为什么呢？

    可是为什么是我啊？

    学校里有人比我性格好，有人比我绩点高，有人比我长得漂亮，有人比我更能处理得来人际关系，有人比我更加优秀，有许多人都集这些特质为一身，明明合适的人多了去了，为什么偏偏要来作弄我？

    我一看就很好欺负，很缺爱么？

    所以就以为在感情中不走心地对我表示下关心，我就会心甘情愿地沉溺在这段关系里，充当为他挡桃花的工具人，愚笨透顶却不自知么？

    想着想着我就感觉到鼻头发酸，一股暖意涌上眼眶，泪水要不受控制地溢出来了。

    我稍微睁大眼睛，努力把眼泪往回憋，还暗暗在心底自嘲。

    就是很好欺负啊，连分手都不能果断利落地说出口，还要瞻前顾后，担心生出事端。

    甚至……还忍不住和他做爱，简直没出息到家了。

    一阵窸窣声打断了我的思绪，我回过神来，手肘撑住床支起软绵绵的身体，有些费力地往下瞟。

    陈序已经戴好了套，膝盖往前一步，床面被他压出两个凹痕。

    看清了他的动作，我心中一时间警铃大作，忙慌往后退。

    如果我还有兴致的话，那做就做了，但经过一阵头脑风暴之后，我真的一点儿感觉也没有了，身体虽然仍有未退的余温，但心里面已经凉得彻底。

    不想勉强自己去应付他，也为了提前适应分手之后没有夜间亲密运动的空白期，我即刻开口拒绝：“我不想做，陈序。”

    听到我的话，陈序没有再往前，只是动了动嘴唇，有些艰涩地向我再次确认了一遍：“确定么？”

    他小腹下早已发硬的性器仍在坚挺地昂着头，蓄势待发，琥珀色的瞳孔中浮现出几分受伤，连带着肩头都沉下去了些。

    整个人像极了一头被拒绝的小兽，饥肠辘辘饿了许久，明明肉都到了嘴边，却在关键时刻不得不停口，样子可怜兮兮的，惹人心疼。

    自己爽过了就不管人家了，说起来我还挺没道德，像是用完了就翻脸不认人，跟欺负人似的。

    但我还是强迫自己从他身上移开眼，“嗯”了一声。

    得到我的回答，陈序没再多说，立刻起身，下了床往洗手间走去。

    他应该是要自己弄出来。

    听着门被关上的声音，我在床上如释重负地吁了一口气，静了静又觉得下面黏糊糊的很难受，便拿上衣服去客厅的洗手间冲澡。