我深深的自责

    那是应届毕业生招聘工作进入尾声，个别专业还缺位，需及时补充，我在进行最后的专业筛选。

    打开一大摞个人自荐材料，人堆中阿亮的名字一下子跳将出来，我翻开即阅：嗯，学校是教育部直属重点，需求专业是该校的重点，男生，中共预备党员，综合成绩班排名前三，英语过四，计算机过二，爱好足球，喜欢体育，老师评语极佳

    这样的条件应该是招聘中首选，为何我现场没签？我纳闷。且按工作习惯，即使是当场没签，作为备选材料，我也总是习惯把面试印像，简明扼要地记录在自荐材料上，以便再次筛选时加深印像。而这份材料一个字都没留下？像这样的处理，难道是我收简历时就没打算要此人？

    按照留下的电话号码我找到了阿亮。一般情况下，接到我电话面试的人都很开心，可阿亮的情绪并不高涨，这让我有些意外。

    再次电话里核实了他各方面的情况，认可材料提供情况属实后，我通知他马上寄就业协议签约，并告知他进入单位前还需要进行体检。

    当他听说体检项目只查心肝肺后，一下轻松地说：

    “那我身体很好的！肯定合格！”

    那一刻，我明显感到他情绪的激越。

    毕业生报到的规定时间里，阿亮来得最早。那天的他坐了近五个小时的车，下午4点左右，便突然一下出现在我的面前，我这才打量着他。

    映入我眼帘的阿亮，在我招聘的毕业生中，条件真算太一般：个子不高，估摸着最多不超过1米65，一身浅色运动装衬着黑黑的皮肤，浓眉下一双稍显忧郁的大眼，时时闪过一丝男生少有的羞怯。

    我连忙起身迎接，本想顺手帮他取下背在背上的帆布包，可阿亮客气地躲闪着说：

    “我自己来，自己来”

    我重新坐下了。笑眯眯地看着阿亮把包取下来搁在一边的沙发上。

    就在他一侧身间，我突然怔住了——只见阿亮右背高凸，那运动衫明显地被拱起一个高高的“山头”

    啊！他是驼背？

    “你是脊柱侧弯吗？”

    我努力克制着自己有些紧张急促的呼吸，轻声问道，并起身朝他走去。

    “嗯。小时候发烧糟了的。”他本能地迎着我站了起来。

    “家里没带你去医吗？”

    我一边尽可能地放平语气，一边用手去摸索着检查他的后背。

    “医了，说太晚了，医不好，花了很多钱。”阿亮平静地回答着。

    天哪！这一摸还真让我吃惊不小。

    我的手从来没接触过这样让人不能接受的脊柱。它那任意弯来曲去强硬的扭拧着的力量，让人感到它是那样的不愿屈从于命运，折射出生命力的顽强。我还发现，阿亮不但右后背的扇子骨被这畸形的脊椎高高顶起，他的前胸也明显畸形地高凸。

    这太严重了！显然没有一丁点儿留下的可能。

    此时的我，脑子里一团乱麻，再也无法顾及其它，一心只想着怎样才能顺利地打发他走人。

    “你为什么没告诉我呢？”我虽然轻言细语，却显然在责怪他有意欺骗。

    “你也没问，我以为招聘现场那天你看见了的。所以接到你的电话时我真的觉得好突然哦”阿亮的回答很无辜且无力。

    经他一提醒，回忆的画面立刻跳闪在我眼前——

    长龙般的应聘队伍

    依序排到我面前的他，在队伍中显得很弱小

    他闪躲着目光递给我一份简历后，局促不安地等待着命运的“宣判”

    我敏锐的目光一下就觉查出他身体的异样

    我全都记起来了！为了不伤害他，当下我很客气地说我先收下简历，回去研究一下，需要的话我会电话通知的。

    还记得当他转身离去时，我特别注意了一下他背上高高拱起的衣服。同时我还注意到，那一条等待的“长龙”中，不乏叽讽的表情和鄙夷的目光

    糟！当时收下这份简历只是安慰性的一个举动。为了对求职者表示尊重，我没有象有的单位那样，不要的自荐材料当场扔掉，而是将所有材料带回来处理可我却偏偏又因自己一时的马虎失误了。

    都怪我！可我悔之莫及。这下怎么办？我恨不得给自己一巴掌

    我短暂的外出几分钟后，便有了最后的商定：给他报销来去的车费；趁最后一班车还能在当天赶回去，请他走人，以免造成不好的影响。

    我迅速地帮阿亮提起了行李。他用恳求的目光望着我，开始努力地为自己说情。

    他说，自己在学校跟大家一样地踢球，体力很好，奔跑速度非常快，工作中不会有影响他不怕吃苦干什么都行

    我不敢对视他的目光，真的好不忍心就这么打发他走人。想想这么出色的一个孩子，只是因为身体的原因，就无法正常地实现就业当时的我，好遗憾自己不是一个私企的老板！

    我强硬着一颗不忍的心一个劲地催促着他快点快点，要不赶不上最后一趟车了。

    我俩一路小跑着上了专程送他的小车。

    又是在我的催促下，小车司机加快了车速行驶着。

    那本来就不远的汽车站，在我焦急的情绪里，仿佛距离被拉长了许多。当我终于把阿亮塞进了去他那座城市的最末一班车时，他还没来得及找好座位，车一调头，便很快消失在我的目光中。

    送走阿亮以后的那一段日子，我没有因为很顺利地将他打发离去感到轻松，反而时时深陷在内疚与自责中不得自拔。

    当天晚上我发给他一条短信，想知道他是否平安抵达，并真诚致歉。

    阿亮到家后，随即回一短信：

    “已到家放心！不用担心，我已经习惯了。”

    那一夜，我严重失眠。

    后来的好长一段时间里，他都不再回我的短信。我却一如既往地坚持着给他的问候与鼓励。因为阿亮妈妈在电话中哭着告诉我，说他自回家后，就把自己反锁在屋子里，成天不说话，也不见人，她非常担心。我也是。

    我知道这一次给阿亮造成的伤害是致命的。如果没有我的失误，就不会有这次伤害。所以那痛，何尝不是自己在感同身受着？

    最无奈的是，眼睁睁地看着这一切在发生，我却没有办法去弥补，从而也无法让自己从中解脱。

    上苍对我的惩罚是，在无数个失眠的夜里，耳边，常常会回响起他的那一句:

    “给我一个机会好吗？”

    那双渴望的眼神，分明寄予着无限的希望

    只要闭上眼，眼前总会晃动着他那虽畸形却十分灵活的身影。那身影，在我无情的催促下，连喘口气的时间都没有，便提着那个大皮箱，一直跟着我快速地奔跑着、奔跑着